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9/4/2007 4月8日一直不在乎，却又不放手。我猜你更需要自由，
我可以退一步，也可以往前走，看你心情眼色等候。
拥抱一次，又一次，感动一次，多一次，美好日子，在一开始。 误解一次，让一次，坚持一次，错一次，随风而逝。 美丽的，深刻的，我们的故事，却变成了沉重负担，我们面对的痴。
误会了，听错了，开始编故事，你和我，分手是因为我固执。 难堪的， 我没力气坚持，随你编故事。 心碎了，无所谓再伤心一次，就再让你最后一次……
4月8日，还是一个人度过了……
没有任何的怨恨，没有任何的答案，其实等待的是一个最大的决心，是非两头，凌晨的泪水湿透了我的整个肩膀，我麻木的听他说着那些刺痛心扉的话语，我没有答案，沉默下去，睡去……
忽然看见网友的个人签名：爱情经不起等待,其实他是爱他的.他却游离自己的决定.期待下一个彼岸.他原以等待多长,甜蜜就有就有多长.现在他一个人,落寞地站在繁华的夜里,看身边一对对情侣,来来去去,才明白有时候爱情经不起等待......
有一种爱叫做放手
这是他最后一次记录心情的留言…… 2007年3月21日 23：32 留言…… 早上是最早起的。心里惦念着一个人。 本来以为是晚点了。手机关机。关机。还是关机…… 不敢让自己相信的一幕还是出现了。看见他大骂胖胖的时候，我心里不知道是什么滋味。一个女人不管做了什么，还是深切地爱着他，可惜。现在看来，胖姐还是好的，因为她懂得，爱一个人就应该让他幸福。我没有给他幸福，或许有人会给，给的还很多。 “没事别耍我，刚才真的生气了，又不想发火，那双鞋送他了，你穿不合适，再给你买其他的，穿上你很觉的不舒服，是谁的就是谁的，我不亏欠谁。放心，我不会分手的。这段时间总之他带给我的也是开心，也没花过我的钱。鞋就算为了谢他的回报。我是个现实的人，我会让他和我分清关系的。别吵，别闹，大家都好，也会得到你想要的回答。要清楚，我是爱你的。走极端只会让彼此失去一切。我去看房了，下课打电话。” 买鞋的时候你在想什么？谢他对你的开心是你的初衷吗？在北京你想念的是谁呢。过年的时候，我记的一个疯狂地打电话，心里惦念的一个人，现在他还是你心里分量最重的吗？ 以前就是吵架了，在电脑上写极端的话，可是不会哭，可是最近老是连屏幕都看不清楚。又是我错了。你意思是我不争，随便事情的发展，等到有一天，平静地说，我曾经爱过你，可是你变了，不再是我喜欢的小男人了。是我的可悲呢还是谁的呢？ 我找过朋友，可是我记忆中甚至是事实中， 我没有为任何一个男人流过那么多的眼泪。这就是你所谓的我不在乎你，不喜欢你。如果一个人真是是寂寞时的依靠，我认为不值的。我很傻。根本就不应该相信所谓相对来说恒久的感情。4年，你能逾越吗？ 记的你很肯定的告诉我，我们即使分手也是我说的，而且是我的原因。这样算了，你是明智的了。我累了，就连我的脑袋也累了，什么都不懂。总是在无知地欺骗自己。一年的时光，看见过多少同志悲欢离合，可是现在我也要经历。 是谁的就是谁的？以为我爱的是那双鞋吗？我不知道有几个人能可以一直陪你走过欠债的日子。 爱我？你相信你在爱一个人还在伤着两个人吗？是不是觉的不现实，又以致不住自己的情感流向。做人要对自己和他人负责。我和他就是玩玩。你做出来的事说明你动了情感，不是玩那么简单。 走极端只会让彼此失去一切。在威胁我，是吗？你觉的我也是很现实的人，我也一直以为自己很坚强，我觉的我错了，真的错了，原本以为我会给他和你一记耳光。但是我说不出话，只有疯癫地在路上说话，沉默地哭泣。像你说的那样，是我看不住自己的老公。没什么值得抱怨的。 我忽然体会到了张卫健和李煜曾经因为我吵架的情形。说实话，李煜当时是喜欢我的，但很明确地知道我们不可能。我给他的是精神上的慰籍，而张才是他最终的归宿。不知道你的想法和他的相似几分呢？ “你要执意我也没办法，即使分开，我也是一个人生活，我不至于让他和朋友分手，因为我们都很清楚，这不现实，反正总有人陪你吃饭，压马路，那是你觉的开导心情的方法，我也一样。没有他的错，只是我在找你的影子，影子是什么，你应该明白吧。” 花瓶碎了，再怎么样修复都不像以前了，你相信吗？人是有记忆的动物。物是人非，一年的光阴，只是电脑键盘上的一键之差。我们变了许多，老了许多。可是心还不累。曾经的我不在了，应该找个人来代替了，我宁愿我痛苦地离弃，也不希望看到自己的朋友总是和别人在一起。现在的你听不进什么话了。用你说我的话，不应该为自己找借口。我是工作忙，我是不善表达情感，我是不懂的关心人。所以你应该做这个决定的时候思考好自己的答案。 22：35。别催我。我还早回的，只是在外面透透气。是在醉酒后说对不起吗。 00点． 还是忍不住打电话。呼叫转移。 胖胖。关机。 决定了。离开两天，我想两的时间可以让人手清楚很多，很可以培养更多的感情。 分手。祝福。心碎。 现在的自己好狼狈。 5/4/2007 我们不懂爱既不回头,何必不忘.若是无缘,何需誓言.今日种种,似水无痕.明夕何夕,君已陌路
当岁月流逝，所有东西都消失殆尽时，唯有空气中飘荡的气味还恋恋不散，让往事历历在目。
城市的夜空没有伤心的气息,只有抽噎的一种表情.一切来的很快,又走的很快......
生命原本是条直线,每次走弯都是因为有爱的阻拦,自己还是依然的走了下去......
感情有好多种味道，但对于我，它就是杯绿茶．才泡的时候，香气四溢，沁人心脾．看着它那绿绿叶子的颜色，感觉是那样温馨．第一口.好浓,甚至有点不能下咽.绪过水.再一口.……感觉是那样的清新自然……再一次绪水，淡淡的清香……喝到最后，它平淡的就是一杯白开水，便不再有起初的味道了。人们都有走过年轻，走过的人总是说，年青时，我们不懂爱……
4/4/2007 《我为孽子》还有40分就是4月5日了，清明时节了，今天接了家里的电话忽然心情冷了下来，最近又有这么多的事情发生，很无意的想起曾经发表的这篇文字稿，当时的我还很脆弱，现在似乎坚强了很多，拿出来发在这里，算是对十年前的一个纪念吧……
《我为孽子》 —— 纪念十年前的……
我不知道自己是不是个孽子，也不知道自己今天的路还能继续多久，结局又是什么样子……只知道路还在延伸，而我却没有丝毫的方向！
最近花尽了很多心思才买到了正版的DVD版本《孽子》，看的时候觉得那主人公和自己很想象，当然不指他的帅，是内心的一些感触。 再有一个月哥哥的去世已经是七年整了,我一直也没有向任何人提起过我与他的从前……昨天正逢七月十五，我给母亲打了电话，要求他替我给哥哥送点“钱”！ 虽然不喜欢提起，不过还是想讲讲那尘封的记忆…… 我生在一个贫穷的小镇里，从小的时候家里人都特别宠着哥哥，而我却无人问津，那时候只感觉自己很多余，甚至看过一些影片之后，傻傻的认为自己可能也是那种很罕见的养子。母亲与父亲都认为哥哥的聪明伶俐长大后一定是个天才，可是天才也有一个上天赐予的残酷代价——死亡！ 哥哥大我4岁很象个混血儿，蓝色的瞳孔，白净的皮肤，而我黑黑的没有身特点。无论是家里人还是亲戚，还是父母的好友都对他的才智赞赏不已。我也没有过嫉妒，因为我觉得我的确不如他。那年是1987年，哥哥11岁，由于上学的环境不好，教室的供暖也很差，因此哥哥不小心着凉了，可是他比我坚强，什么都没有告诉家里人，大冬天还经常喝冷水，于是数日后他开始浑身无力。父亲带他到了医院，医生诊断为“慢性肾炎”！这个诊断无疑给一个收入本不高的家庭带来了危机。母亲把自己在商店打工的工作辞了，为了照顾哥哥……父亲拼命的四处八方的凑钱为了治疗哥哥的病，可是哥哥很坚强，没有放弃学习，坚持不退学。然而一天班主任冷酷的和母亲说到：“为了不给其他的学生带来不好的影响，你还是把你家的病秧子带回去吧，我们不能继续收留！”母亲哭了，什么也没有说，给哥哥办了休学手续。记得回家的路上，母亲一直都是含着泪水，不停的埋怨着，埋怨着不公平的一切。 这样持续了四年，哥哥的病有了好转，休息一段时间就可以上学了，父亲为了让哥哥鼓起勇气，为他买了一支口琴，我那是五音不全，却总和他争那个口琴。呵呵，看到《孽子》觉得好巧，竟然他们兄弟的口琴与我们那只一模一样…… 91年的夏天，学校要求每个学生参加一个业余爱好培训班，我报了画画，没想到老师说我很有天分，教我刻木版画，很丢脸，一幅作品刻了两年。哥哥特别支持我，他和父亲去沈阳的时候还特地要求附近给我买了一套刻刀，我当时高兴的哭了好久，因为这是父亲第一次给我买这么贵重的礼物。哥哥的病没有去根，但是也没有恶化。我利用没个寒暑假，出去卖西瓜卖菜，一直维持到我上了高一。 96年的春天，哥哥的病再次恶化为“肾病综合症”，家里的经济越来越产生了危机感，于是开始考虑要我退学，还好我的美术老师对我特别好，向学校反映了我的情况，可以每年减收我一半的学费，勉强父母没有让我失学。那年的家里，多数是我一个人，因为父母借了好多钱要在大城市给哥哥治病。我们兄弟虽然相隔甚远，可能也是由于我懂事了许多，彼此牵挂的也很厉害，经常他给我写信鼓励我学习懂事。在此期间我学会了很多家务，不过说实话不学就会挨饿的，因为亲戚们都怕我家借钱很少与我们接触。十月了，哥哥回来了，我给他做了好多我学会的菜。虽然父母没有赞赏我，可是看见哥哥吃的那么香我还是很开心很知足。那时候的他浮肿的很厉害，整个人圆圆的，我喜欢叫他胖子，呵呵，他也将究答应。他比我好，总有零用钱，不过他不吝啬，偶尔给我买支当时最贵的雪糕“苦咖啡”。第二年哥哥的身体异常的消瘦，医生和父亲说他的病已经到了晚期“尿毒症”。我当时不知道有多严重，依然和他嬉戏取闹…… 直到一天夜间，我在客厅的沙发睡觉，忽然听到很大的一声喊叫，我立刻冲进他的卧室，母亲和父亲正拼命的拍打他的胸口，哥哥当时似乎很难喘上气，我紧张的贴进了他的脸，哥哥隐约的说了声“弟，照顾好……”。声音没有了继续，母亲哭的昏天暗地，我拿起电话就拨了120急救，父亲缕着哥哥僵硬的四肢，意想让他放松些，可是于是无补，他的水兰色瞳孔已经扩散了，我当时跪在哥哥身边，没有任何的声音和表情，脑海里一片空白…… 医生来了，一脸失望的表情，我发了疯似的去打医生、去下跪、去磕头，让他救我哥！母亲抽搐着对我说：“孩子……去把你大姨和叔叔们都通知一下”。凌晨的三点钟，生来胆小的我已经忘记了恐慌，初秋的落叶夹杂着那夜寒冷的狂风吹打着我的脸和泪，我骑着单车，叫了镇上所有的亲戚。 一上午的仪式举行完了，只有一条湿漉漉的毛巾陪伴着我哭的不成样子的脸……还记得那天晚上，我梦见哥哥没有去世，他只是笑着说他要走了……从此原本内向的我变的更加沉寞……父亲整日用烟酒陪伴，母亲逢人就说自己没有照顾好孩子，家没有个家的样子了。 我经常和住校的一个男同学在一起，他叫钊，因为只有他能了解我的心情，大概快高考的前三个月，我们经常住在他的宿舍复习。他对我很照顾，我当时也很喜欢他。但那时的我似乎根本没有认为男孩子可以喜欢男孩子，也根本没有“同志”这个概念，只觉得和他在一起的开心，才可以使我的悲伤减淡……临考试了，父母叫我回家住，也给我买了好多补品，可我看他们根本没有心思在我升学的事情上。也许他们真的觉得我不会考上大学！ 高考结束了，等待的那个月最难熬，我报了北京电影学院的舞美设计，结果文化课差了21分，我落榜了，钊考到了南方的一所大学，之后就失去了联系。对于我落榜，父亲当时只说了一句补习。我觉得也不错，因为老师说第二年的分数开始实行“降线”了。但是没几天，第二志愿的通知书却到了我的手上“内蒙古XX大学艺术设计系”。我很不情愿的上了，毕竟家里的条件有限，能考上就先走吧…… 上了大一的第一天，我都是自己报名办理手续，因为父母没有来！很偶然的机会我在系里的中秋晚会唱了两首歌，就当上了文宣干事。给了我很多锻炼语言表达和社交的机会。那时候的生活费虽然不高，但是也爱凑热闹去上网，不知道为什么就对TZ站感了兴趣，接着做网络管理员，既而认识网友，见面，找BF…… 家里和我的联系不多，但是听三姨说父亲和母亲要离婚了！我鼓起勇气，拿起纸笔，写了我第一封给父母的信，大概是16页吧。内容就是我从小到大的辛酸苦辣与家里人对我的态度，还有我对哥哥的怀念。一个星期后，母亲哽咽着给我打了电话：“孩子，你好好读书，这些年妈对你照顾的也不好，我和你爸没什么了，只要你照顾好自己，毕业有了好工作，我们永远支持你，毕竟……你……是我们唯一的儿子了！” 从那以后，父亲和母亲相处的很好，可是我的压力却莫明的加大了！ “毕竟……你……是我们唯一的儿子了！” 每回想起母亲说的这句话，我都觉得很惭愧与不孝。因为身在异乡的我，已经踏入了GAY的行列，甚至无法自拔。可谁又知道这条路走起来是那么的坎坷与艰辛。我们这群人，就如游走于夜间的精灵，不能声张，又不能象男女那样公开……有人劝我，进入这个“圈子”千万别触碰感情，否则你会死的很惨！然而已经晚了，我经历了还没有死的惨！一次又一次…… 面对着自己的工作与生活，面对着身在远方的父母，面对着那天堂里还保佑我的哥哥，面对着与自己相处多年最终又分手的BF，面对着所有人，面对着自己…… 真的觉得自己很累，很无助。我试着让自己坚强，让自己往开心的方向生活，可是最终我还是要回归现实。 又是初秋季节，天冷的异常的快，我还来不及体会夏天的烈日，这个伤感的季节却再次降临了。每夜都要吸掉好多的香烟，每夜都欣赏着《孽子》给我每一点每一滴的感受。看别人的故事，流自己的眼泪。 我不知道自己是不是个孽子，也不知道自己今天的路还能继续多久，结局又是什么样子……只知道路还在延伸，而我却没有丝毫的方向！ （已经是凌晨1：59了，我没有丝毫的睡意，不知道为什么下笔，不知道自己想表达什么，毕竟，我活的依然很懵懂……） 等待花开的那个旋律，是浪漫，还是…… 天气冷了 在这个没有人 没有灯光的卧室 自己觉得很无助
我也希望有人能读懂我 能有个人在我失落的时候和我永远相爱 可是谁又是谁的一生一世? 漫漫的夜 独自喝着微凉的烈酒…… 一个人在外面的日子真的很不好受 朋友不多 心里的话多数都是自己和自己说 陌生的城市只是给我一些更大的考验 我接受着每一次的难关 再找相应的办法将他度过 我不想让其他人说我没有出息 表面的坚强和内心的脆弱永远都矛盾的存在于我的生活之中 我希望能够得到一份爱 不期望什么天长地久 只是一种关怀的感觉而已 1/4/2007 【张国荣的四月】纪念日我听人家说,世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞,飞得累了就睡在风里。这种鸟一辈子才下地一次,那一次就是死亡的时候。＿＜阿飞正传＞
4月1日，对于亚洲特别是华语地区来说，不光是惯性思维下的“愚人节”，同时也是张国荣纵身一跳的纪念日———一个47岁的人在华语地区，和一个有超过300年历史的传统节日“齐名”，本身就是对此人最权威的评价。 四年之后，最坏的昨天已经过去，最好的明天仍然没有来到，然而日复一日的今天在冲刷着一个个盛世危言。其实逃避的大多数更多念叨的是你的欢笑，和这归于一切平淡的欢笑，趋于妥协的欢笑。只是为了不去勾起那个飘在风中的程蝶衣在2003年4月1日傍晚文华酒店那一刻。 四年的时间，对记忆来说是太长了还是太短了。 你说过“其实醉生梦死只不过是一个玩笑” 你说过“这一分钟无法改变，因为它已经过去” 你说过“说好一辈子，差一年，一个月，一天，一个时辰都不是一辈子” 你说过“鸟儿飞呀飞，停下的时候，就是它死亡的时候” 你说过“为何要这样？……” 又到了这一天，想看着那直率的日历勾勒出你的样子。 依然是落寞的阿飞，痴痴的宁采臣，伤情的西毒，入境的虞姬…… |
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