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❤●•۰|简单日子|۰•●❤我们用了一辈子的时间,编织这生死爱恨的网,也用了这一辈子的时间,解那生死爱恨的结! |
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这里是我曾经在一些论坛发表比较有代表性的帖子
那些飘散在风中的叶子何时才能停下歇一歇，他们在寻找？还是在失落?还是......
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10/31/2008 过与往无意中挺起一首老歌《Melody》还有《我真的受伤了》、《我想我是海》
这些歌，那时是附中东巷……程智、林妹妹、疯子、狗狗、涛涛、海滨、胖姐还有好多…… 老地方歌厅……大厅的灯很简单很暗…… 那时候我们想法很简单，只想大口喝醉，大声唱歌…… 雪落过路灯，我们会驻足观望，但我们并不知道为什么观望…… 后来我们长大了，分开了，几乎很难再有其中的两个人在一起吃吃饭聊聊天…… 多年以后的寒暄，我们有好多过去的话题，说到一半又是静止…… 没有了那时候的单纯与嬉戏，因为我们再也回不去了…… 我的那些朋友们，不知道你们现在过的是否还好？还快乐吗？ 偶尔是不是会想起有我曾经陪你们度过青葱的记忆…… 从20到30的过度，还有几年就进化完成了…… 我们真的该叙叙旧了……我很怀念……朋友们希望你们此时能够快乐…… 5/5/2008 咖啡 偶然翻出了一筒咖啡,忽然觉得好久没有喝过了,于是肆意冲调起来,好好过个瘾~!
不加糖的咖啡就象人生，那种不加装饰与渲染的本色人生。时下在这个钢筋加水泥城市里，很多人为了虚荣，为了随俗，情不自禁的给自己添加了许多的装饰，却在不经意间迷失了本色的自己，尽管内心总有着许多的无奈。
喜欢喝咖啡，听CD。喝咖啡时总是会加咖啡伴侣的，曾经试过不加伴侣的咖啡，因为太苦，喝了一口就倒掉了，也尝过咖啡伴侣，淡淡的没什么味道..可是它们加在一起就会让原本很苦的咖啡变的好喝。
偶然间发现，爱人之间的关系就像咖啡和咖啡伴侣一样.原本两个独立的个体加再一起可以变的那样美味....那美味有我很多的思绪与快乐……
就想很多人总喜欢给爱加个期限 “亲爱的，我们一辈子不分开好吗？” 但是最后还是劳燕分飞各西东…… 爱情的路上经历的要有好多好多的坎坷 一起携手走过 那已经是最大的幸福 假如走到尽头一个人累了 也大可不必去伤感 更多的应该是：“谢谢你陪我走了这一程，我得到了幸福……” 不论我们曾经体验过的是什么味道 正如品茶和咖啡 那需要心灵的领悟 假如一份爱即将出现在我的面前 我也会很细微的让他去感受 毕竟一步不能千里 2/21/2008 写给2008年的春节秋风吹 雁儿往南飞 心中有 无限的伤悲 梦里看见 妈妈的脸 我的想念 向谁说哎 白云浅 天地连一线 牧羊人 歌声在天边 马头琴弦 拉起思念 我的妹妹 好好入睡 后来 我才明白人世间 有些人永远不能再相见 马儿 也追不回的时间 只有那一轮天边清冷的月 而我用一生想念妈妈的脸
忽然间QQ传来了敲门声，是我两年没联系的一个朋友上线了，我们多数谈论的是他母亲去世之后的生活，他和我讲了好多好多……
他说：一个人一生要做的三件事情：
一、种一棵树~~ 看着时间的流逝 感受岁月的沧桑
二 结婚 体会家庭带来的温暖 即使离婚了 也真体会了
三 有一个孩子 一起看小树的成长 以后有个精神寄托~~
这次简短的春节探家，感悟了好多，我甚至要面对以上的三个经历。很矛盾，又不知所措，很内疚，因为对于他们这些是我的责任！
爸爸的鬓角虽然为了开人大会议染了一次，但那发根还是掩饰不住丝丝白线。我给母亲买了间羊绒衫和化妆品，然而另我惊讶的是母亲的皱纹与色斑已经将年轻拭去。是的，他们老了，我长大了，我背负着众多的责任，还要完成一些祖祖辈辈传下来的使命。几天来，每顿饭都要与父亲小酌一番，随后是讲述彼此工作与社会上的一些事情，通过事情再展开分析。父亲总爱给我讲述很多为人处事的道理，母亲则关心的是我的身体、工作环境、女朋友一类的话题。
记得每年的三十到正月十五的饭菜都是我掌勺，今年破例了。因为酒吧走不开，人员又少，没有请假回家，只是在正月初九到正月十四，在老家简短的逗留。我还是做了很多好吃的，亲自调底料的涮火锅、麻辣爽口的水煮鱼等等。其实我知道他们什么都不缺，我做的菜也只是想讨他们的高兴。母亲父亲和我走在门前的广场，我们谈论好多关于我小时的事情，例如骑在父亲的肩头看踩高跷，和母亲一起糊花灯……
年龄大了，想的自然就多了，我不知道如何面对母亲与父亲那期盼的目光，只是静静的听他们的每一句嘱咐。临走的时候，父亲给我装了一箱家乡酒“侯爵王”。这个商标几乎是和我一起长大的；母亲给我拿了两包真空包装的牛肉，说是我到呼和浩特自己经常改善一些。我什么都不缺，但是我还是都带上了，那是他们的心愿，他们恨不得把家里能给我拿上的东西都带上，因为他们的年龄已经近及花甲，对我有千万个不放心。出门的时候，父亲面无表情的说：赶紧打车去车站吧，别误了时间，走吧……随后很响亮的关上了防盗门，回头的一刹那，我看见猫眼处有晃动，我知道他在张望我，那门后面或许是一双润红的双眼，我不敢再回头。母亲送我到楼下，硬要帮我预付打车费，我推拒了半天，她开玩笑的说：就当是给你的压岁钱，走吧，记得给妈打电话，那样我们就不想你了。启程了……窗外混合着我陌生又熟悉的街景，我的泪水回荡在眼眶，渐渐的由眼角滑落到腮边，一滴滴的落在他们临走给我带的礼物上面。我没有懦弱的表现，因为对于父母所流下的泪水，只有亲情和感动。下一步，我要做的就是努力，努力让他们开心，努力回报他们。
暮色降临，卧铺班车停靠在了一个叫新井的小收费站旁。司机说大家晚上没吃饭的就在这吃吧，转身发现有三间小平方，接着是当地人热情的招呼。进屋要了些水饺，那饺子与母亲包的竟是那么的相似，每一口吃到嘴里都是家的味道。半小时后上车了，车内关掉了VOD和灯光，我蒙上被子，尽量强制自己入睡，因为次日还要继续踏上工作岗位，赚钱、生活、奔波……
我的那个小乖乖估计已经酣然入睡，不知道他的梦中是否会有我的出现，很想他，没有他的无理取闹我还真有点觉得缺~，但是想起他那小脾气又是生气，娃娃呀，快点长大吧，你也得学会照顾照顾老公了，嘿嘿。希望我在我的每一个喜怒哀乐的时候都有你在身边分享，马上到一周年了，也不知道你心里有准备了没有，该怎样度过，估计你那没心没肺的……算了，不奢望了。睡觉喽~！
2/10/2008 2008寄语不知道是自己长大的原因还是什么，总觉得时间过的飞快。甚至觉得好多事情来不及……
马上奔三的人了，回想2007真的让自己很是怀念，因为这一年我彻底转行了。本来做了好多年的设计师，一夜之间成为了慢摇吧的经理、灯光师。夜夜烟酒弥漫身边，看着各种喜怒哀乐的表情，爱恨离别的故事，不由觉得我活在了另一个世界——夜夜观看别人的电影！伤感、幸福、快乐、忧愁，整夜萦绕在威士忌与啤酒的空气中，偶尔自己也会与他人拼酒，释放一下工作的劳累与压力。电音HI到最高点的时候，那疯狂的身体摆动能另整个灵魂都无拘无束。
马上2月25日，我们的一周年，期盼了一天又一天。这段感情曲折又是那么的不容易。很欣慰的是他能够通过一年的时间改变了很多自己的小毛病，渐渐的成熟了，渐渐的能替别人考虑问题，能够分担我的压力，能够给我一点点小小的关心了……
亲爱的，其实我对待感情还是很坚定的，给自己一点信心，我们继续走下去，不去界定期限，只要我们在一起的每一天，我都会让你开心的和我度过。我是你的老公，也是你的老师，这句话是我开玩笑和你说的，但是，这也是实话。我必须有义务的去教你怎样为人处事，怎样建立朋友友谊，怎样自立维生。那样若然某一年的某一天，无可挽回的原因让你我真正分开的时候，我便会很放心你能够照顾自己了……
这是我唯一一次没有回家过年，每天都要给家打个电话报个平安，其实父母知道我没事，我只是想自己不在身边的时候，通过电话能够让他们想念的心情更好过一点。总觉得自己还是不够努力，有一些些堕落，所以自己经历了很多职业，也赚过很多的钱，结果一切重来。虽然朋友们觉得这次重来很成功，但是人生有几次能够重新来过的机会呢？把握现在拥有的一切，我现在更懂得珍惜身边的一切了，坎坷多了，懂得自然就多了！
2008年，没有太大的奢望，只希望自己能够把事业很稳定的做下去，家人平安，爱人幸福，朋友快乐！
10/20/2007 好久不见我来到 你的城市 走过你来时的路 想像着 没我的日子 你是怎样的孤独 拿着你 给的照片 熟悉的那一条街 只是没了你的画面
我们回不到那天 你会不会忽然的出现 在街角的咖啡店 我会带着笑脸 挥手寒喧 和你 坐着聊聊天 我多么想和你见一面
看看你最近改变 不再去说从前 只是寒喧 对你说一句 只是说一句 好久不见
8/12/2007 韩国BL电影《绝不后悔》8/7/2007 我们说好的
好吗一句话就哽住了喉,城市当背景的海市蜃楼,我们像分隔成一整个宇宙,再见都化作乌有.
我们说好决不放开相互牵的手,可现实说过有爱还不够,走到分岔的路口,你向左我向右,我们都倔强地不曾回头.
我们说好就算分开一样做朋友,时间说我们从此不可能再问候,人群中再次邂逅,你变得那么瘦,我还是沦陷在你的眼眸. 我们说好一起老去看细水常流,却将会成为别人的某某,又到分岔的路口,你向左我向右,我们都强忍着不曾回头. 我们说好下个永恒里面再碰头,爱情会活在当时光节节败退后,下一次如果邂逅,你别再那么瘦,我想一直沦陷在你的眼眸. 这是无可救药爱情的荒谬 8/6/2007 7月21日 日志亲爱的你怎么不在我身边,一个人过一天像过一年,海的那一边,乌云一整片,我很想为了你快乐一点,可是亲爱的你怎么不在身边.
夜里，一顿莫名其妙的争吵，他向西，我向南，分开了。熟悉的歌回荡在耳边，不知道为什么他的脾气现在大的很，坐在新世纪广场的小花园，路对面是一对亲密爱人喝着啤酒聊天，路上车流不息，心情更是飘忽不定。很久没有这么静的一个人独处了，每次都是因为一点点小事他就闹的地动山摇，的确是我的错，还是别人所谓我的溺爱太深？对于感情我们有那么大的力气再去争吵了，我不是孩子了，我的未来，压力，事业……太多需要面对的，因为即将闯入三十大关了。
我理想的爱情是互相扶持，互相包容，现在的经济虽然不稳定，但也总可以维持生计。我希望所有的努力换回的都是理解与支持。年龄在我的脑海里从来不属于一个成立的借口，或许我在他的年龄已经太过成熟自立。可我并没有强求他和我一样啊，我每天都希望他能开心快乐，但是很难，现在的他琢磨不定，把给别人发信息当作很刺激的事情，别人说喜欢一类的话他当作过瘾。真不明白这么浮华为了什么。
我们是恋人，不是敌人，我们应该彼此相爱，而不是互相伤害。伤人的话就象战争一样，两败俱伤才明白这样的行为原来如此幼稚。
昏黄的路灯下，香烟萦绕在眼前，没有他的电话，心里更多的是放心不下，不知道他是去了战备路了，还是去上网了，还是……自己都不敢想了，只希望他能平爱回家。是我们彼此他累了，还是这样的环境下大家都改变了。喧闹的路上一点也没有凌晨三点种的味道，手机里还继续唱着那熟悉的老歌，一夜的工作很累，还要加班完成白天的业务单，如果能分身该多好，可惜我是个平凡不能再平凡的人，哪有那些神通广大的本领。其实平凡很好，但年龄渐渐长大后，发现平凡的标准又是那么的难以做到。
忽然有些想家，也许这是懦弱的表现，想那些同龄朋友陪在家人旁边，而我孤独的九年漂泊却失去了太多太多，事业、生意、钱财，这个时候我也需要一个人能给予我鼓励，现实哪有那么如意。身上没装钥匙，希望那个加夜班的能早些回去，该往回走了，不然又不知道扩大到如何田地。假如他的不那么爱耍小脾气，不那么任性，我该多幸福~！
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